A gente vê muitos lugares a galera vendendo fórmula mágica para ficar rico, cursos para ser dono do próprio negócio, Ted Talks para ter seu primeiro milhão, mas essa coluna se compromete a definitivamente fazer você chegar a riqueza em cinco passos simples.
Primeiro passo.
Tenha pais ricos Muito se fala sobre trabalhar, empreender, ter visão inovadora mas pouco se fala sobre paternidade. Um investimento melhor do que CDD e CDI é um pai dono de banco ou uma mãe dona de fundo de investimento. Ok, não é fácil, você pode achar que é utopia pensar assim, mas basta um pouquinho de planejamento na hora da reencarnação para cair na família Rosemberg Pereira, dona de um grande distribuidor de lasanhas congeladas, do que na família Silva, que mora no interior e vive de miçanga. É tudo questão de se planejar e tentar uma outra vida melhor! Pense fora da caixa: morrer pode ser um ótimo investimento.
Segundo passo.
Seja escroto Sim, é um mercado que vem crescendo e tornando proporções gigantescas. Já estamos vendo escrotos na política, escrotos na TV, na internet, até mesmo escrotos no mundo dos negócios. Ser escroto hoje em dia te rende não só notoriedade mas também um cargo público e ascensão social rápida. E mais, nem precisa de estudo ou ensino superior! Seja escroto, seja milionário!
Terceiro passo.
Use o nome de Deus em vão; Você acha que Judas conseguiu aquelas 20 moedas de prata como? Certeza que ele tinha pelo menos umas 100 e pegou 20 pra dar pra rapaziadinha da milícia da época - que a propósito é um outro passo para ser rico, cometer crimes! Mas isso fica pra outra coluna -- o que interessa agora é que Judas não ficou rico à toa. Usar o nome de Deus em vão é o negócio mais antigo da humanidade e o que mais tem rendido dinheiro ultimamente. Não precisa nem ser religioso, basta pegar uma opinião e mudar o sujeito pra Deus. Por exemplo: "EU acho que ser gay é errado" (buuu, cancelamento, poucos cliques), soa melhor como "DEUS acha que ser gay é errado". Que barulho é esse? Sim, é o dinheiro dos fiéis entrando na sua conta! Ou melhor, na conta de Deus, claro.
Quarto passo.
Luciano Huck Sim, o homem dos nossos finais de semana adora promover gincanas, brincadeiras e provas para você, pobre, ter a oportunidade de ganhar o seu tão famoso milhão! Às vezes uma inscrição na lata velha ou em algum quadro do programa pode te render mais dinheiro do que um trabalho formal que te faça pegar 3 conduções para chegar nele, como mostra esse vídeo do Porta dos Fundos. Seja humilhado em rede nacional, seja herói!
Quinto passo.
Odeie tudo! O amor salva e o ódio enriquece. Destilar ódio por aí vai despertar nas pessoas um sentimento de ódio também, que às vezes elas nem sabem de onde vem, mas a gente sabe: do algoritmo que te indicou pra elas! Odiar é sempre uma boa opção para ganhar dinheiro, porque você faz com que as pessoas também odeiem aquela coisa e te paguem para você odiar cada vez mais essa coisa, e aí elas ficam pobres e ficam com mais ódio e você odeia mais ainda e ganha mais ainda por causa do ódio de quem tá com ódio. Enfim? Seja um ranzinza, seja milionário!
